Некоторые дети кажутся такими слабыми и болезненными, что вызывают неподдельное чувство сострадания. Не меньшее сострадание вызывают, как правило, и их матери – еще бы! как много приходится им вынести, сколько сил и эмоций тратить на то, чтобы ребенок выздоровел, сколько бессонных ночей провести у его кровати…

Конечно, бывают заболевания, которые действительно серьезны и могут инвалидизировать ребенка с детства. Бывает врожденная патология, генетические заболевания… Но все ли случаи ЧДБ (часто и длительно болеющие дети) можно списать на независящие от нас внешние факторы? Не является ли болезненность ребенка неким сигналом, который посылает он своим родителям?

Считается, что этиологическое значение для заболевания могут иметь следующие факторы:

1.       наследственная предрасположенность;

2.       родовые травмы;

3.      органические заболевания раннего возраста, вызывающие повышенную чувствительность определенных органов;

4.       особенности воспитания в раннем возрасте (особенности отнятия от груди, приучения к туалету, укладывания спать и т. д.);

5.       переживание телесно травмирующего опыта в детстве и младенчестве;

6.       переживание эмоционально травмирующего опыта в детстве и младенчестве;

7.      эмоциональный климат в семье и характерные личностные особенности родителей и родных братьев и сестер;

8.       недавние телесные повреждения;

9.      недавние эмоциональные переживания, связанные с интимными, личными и профессиональными отношениями.

Таким образом, только первые 3 из 9-ти факторов не зависят от родителей, а точнее, от их сознательных или бессознательных представлений и действий. Оставив за пределами темы нашего разговора заболевания, вызванные этими тремя факторами, попробуем понять, как наше поведение может влиять на здоровье наших детей…

Между матерью и ребенком, еще находящимся у нее в утробе, уже происходит взаимодействие. Ребенок во внутриутробном состоянии реагирует на психическое состояние матери напряжением или хорошим самочувствием. Те дети, матери которых во время беременности ощущали враждебность к своему ребенку, получают «в наследство» совсем не полезную способность реагировать в будущем на стрессовые ситуации не переживанием каких-либо чувств (это, как правило, огорчение, страх, разочарование, печаль, горе и др.), а расстройствами со стороны их тела.

Среди специалистов в области психического здоровья имеет хождение такое понятие как «психосоматогенная мать». Что оно означает? Это женщина, которая своей главной ролью и предназначением в жизни считает рождение и воспитание детей, не уделяя внимания другим аспектам своей жизни (самореализации в отношениях с мужчинами, в карьере, творчестве или общественной деятельности), которая «ставит на себе крест», полностью погружаясь в материнство. Такая женщина имеет, как правило, внутренние нереалистично завышенные образы идеальной матери и идеального ребенка.

Беспомощный и телесно несовершенный новорожденный воспринимается ею как оскорбление, удар по ее идеалам. Для того, чтобы справиться с разочарованием, мать начинает бессознательно навязывать ребенку собственное представление совершенства, она начинает требовать от него быть совершенным. Все его детские, нормальные для его возраста проявления незрелости и эмоциональные потребности игнорируются. Такая мать не уделяет ребенку достаточно внимания и заботы, потому что просто не в состоянии понять, что ему, в данный момент, от нее нужно. Он хочет, например, чтобы она его приласкала, а она полагает, что он всего-навсего голоден. Она не в состоянии удовлетворить его нематериальные потребности: в заботе, внимании, безопасности, понимании, принятии, сожалении… И, конечно, любви. Такая мать адекватно реагирует только на его физиологические потребности или болезнь.

Не понимая потребности ребенка в простом внимании, не связанном с уходом за ним, она интерпретирует его «недовольство жизнью» как каприз, поскольку все его материальные запросы ею удовлетворены. Любое проявление эмоций, агрессии, самостоятельности ребенка такая мать воспринимает как оскорбление чувств. Это жестоко контролирующая и одновременно постоянно покидающая ребенка мать – она уходит тогда, когда физиологический комфорт ребенка ею обеспечен. Такой подход к ребенку еще называют «ветеринарным»:  ребенок накормлен, помыт и здоров, а, значит, материнская задача выполнена. Зачастую такая мать выглядит как чрезмерно заботливая. Её даже хвалят родственники и окружающие, и ставят в пример другим – еще бы! ее самоотверженность не знает границ, она только и делает, что готовит, стирает и убирает. К сожалению, за этим скрывается отсутствие или недостаток настоящей любви – мать чувствует это и старается доказать другим и самой себе, что она та самая, идеальная, мать.

Последствия такого подхода печальны: у ребенка не остается другого пути «достучаться» до своей матери, нежели заболеть (он обращается к ней языком телесных симптомов). Тогда мать становится на самом деле заботливой и внимательной (что позволяет ей подтвердить свое бессознательное идеальное представление о себе как о совершенной матери), а ребенок получает так нужную ему порцию любви. Психоаналитики называют такие отношения матери и ребенка «взаимным магическим страхованием жизни».

Кстати, такую же причину может иметь и отсутствие аппетита у ребенка – на фоне, казалось бы, физического благополучия ребенок отказывается есть. И вот мама с утра до вечера пытается накормить бедного худюшонка – а тому это и надо. Мама рядом, и она его кормит (а ощущение сытости у детей, впрочем, как и у взрослых, ассоциируется с любовью: «кормит тот, кто любит»).

Но семья – это не только мать и ребенок. Даже если отец не «отодвинут в сторону» женщиной, которая «больше мать, чем женщина», отношения между членами семьи и стиль воспитания ребенка могут быть далекими от идеальных настолько, что это также приведет к закономерному результату: ребенок будет болеть. В литературе еще с 70-х годов утвердилось такое название как «психосоматогенная семья». В такой семье из поколение в поколение передается стиль общения, не предполагающий свободного и открытого выражения чувств – каких бы то ни было. Чувства, не находящие естественного выхода, подавляются и направляются на себя. Так, невыраженная агрессия начинает разрушать собственное тело (ее энергия активизирует те реакции вегетативной нервной системы, которые способствуют сначала разладу функций организма, а затем ведут к возникновению заболеваний).

Также супруги могут быть неспособны к вербальному разрешению конфликта, а попросту говоря, не умеют договариваться. Тогда в семейный конфликт включается ребенок. Именно он становится объектом манипуляции со стороны взрослых, и состояние здоровье ребенка (точнее, состояние его нездоровья) становится причиной здоровья семьи, которая «цементируется» вокруг его болезни. Существует такой прием у ряда врачей, работающих с бронхиальной астмой, – доктор советует родителям положить ребенка в больницу. Сам факт изъятия ребенка из семьи приводит к тому, что у ребенка восстанавливается дыхание.

Ребенок также может перенимать такое поведение родителей (или одного из родителей), которое выражается в том, что человек заболевает, чтобы избежать ответственности или извлечь другие условные выгоды: ведь заболев, можно избавиться от необходимости что-то делать, да еще и получать за это (факт своей болезни) немалую долю внимания со стороны близких.

Также причиной болезненности ребенка может быть его отождествление со значимым для него взрослым, страдающим хроническим заболеванием, при котором наблюдаются какие-то телесные проявления – приступы удушья, кашля, болевые синдромы, связанные с поведенческими стереотипами. Порою эти стереотипы быстро и легко усваиваются ребенком и тоже приобретают хронический характер по принципу идентификации с этим значимым взрослым.

Мы видим, что существует множество факторов, каждый из которых может «сделать» ребенка болезненным. И если ваш ребенок часто и длительно болеет, попробуйте остановиться ненадолго, перестать таскать его по врачам и пичкать таблетками. Прислушайтесь к его НАСТОЯЩИМ желаниям, возможно, ему просто не хватает вашей любви.

И, наконец, практические советы родителям часто болеющих детей:

1. Попытайтесь разобраться, какова доля влияния в вашем случае факторов внешних, то есть неподвластных какой-либо коррекции, и тех, которые могут быть связаны с семейной обстановкой, отношением  к ребенку или стилем его воспитания.

2. Отделив «зерна от плевел», подумайте о том, что именно делаете вы неправильно, попытайтесь улучшить атмосферу в вашей семье, проанализируйте свое собственное поведение, разберитесь, какие мотивы вами движут.

3. Не забывайте о том, что так же, как растению свет, ребенку нужна ваша любовь. Не обрекайте его на вечный поиск того, что будет всю жизнь заменять ему недополученное в детстве внимание – это могут быть различные суррогаты (алкоголь, наркотики…), дающие чувство успокоения.

4. И, наконец, если вы не чувствуете в себе достаточно сил, чтобы самим справиться с этой проблемой, обратитесь к специалисту, который поможет вам разобраться с вашими чувствами к ребенку. Ведь тело его – это сосуд, принимающий форму души...

Анастасия Гареева, психоаналитик